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Da un poco de pena escribir así, cosas personales en un blog. Pero me ha hecho mucho bien escribirlas. Y ojalá les entretengan a los lectores.
Ayer escribí un post sobre mi historia desde la perspectiva que suelo verla. Como si fuera víctima de algo. Como si algo malo hubiera pasado conmigo en el pasado y me estuviera persiguiendo. Y también, platicaba de la depresión y la bipolaridad que hay en mi familia y que también yo he sufrido parte de eso.
Algunos terapeutas me dicen que me invento mi depresión, otros dicen que es muy grave. De varios psiquiatras que he tenido me han dado por lo menos cinco diagnósticos diferentes y con ello también diferentes tratamientos.
Y, he sido obediente y me tomo mis medicinas y me va bien. No me quejo para nada.
Ahora me queda lidiar con mi depresión desde un lugar más personal, desde mi forma de pensar, de sentir, de actuar. Desde mi locus de control interno.
Lo primero que me surge es hablar de mi infancia desde una perspectiva más realista. Recordando lo bueno, que hay mucho. Y también lo malo o desagradable. Y lo mismo pensaba ayer de mis días de consumo, que sí, si hago una lista de cosas de las que me arrepiento o en los momentos en que sí pude haber acabado en la cárcel o en el hospital, sin duda son cosas de las que me siento agradecido que no hayan llegado a tanto. Pero también, recordando ayer, durante mi época de consumo, incluso en las etapas más oscuras, en los últimos dos o tres años, hubo momentos muy buenos. Sí, dejé la carrera de medicina que tanta vergüenza me dio. Y durante dos años no sabía qué hacer en mi vida pero, como comentaba en el post pasado, también tuve la oportunidad de trabajar, de estudiar sociología y después de animarme a estudiar teatro que fue increíble para mí.
Y nunca me cansé de buscar una salida. Aunque no parecía haber una salida. Pero la buscaba.
Si viera esa parte de mi vida sin la adicción, podría haber sido real. Pude haber tomado las mismas decisiones. Tal vez sin tanto sufrimiento, pero tal vez sí.
He estigmatizado mucho mi época de consumo y he hecho demasiado positiva la recuperación. Creo que puedo tener una visión más racional. La verdad es que parte del miedo que tengo del futuro, es por esta visión de que voy a tomar pésimas decisiones si no recuerdo cómo era y cómo fui y lo que pasó.
Es algo común entre las personas que conozco. No es que me lo invente y sí creo que tiene utilidad, porque de verdad no quiero volver a ese lugar. Pero eso no quiere decir que vaya a volver a ese lugar.
Y ahí nuevamente retomo la depresión. Estoy seguro que mis medicamentos me ayudan y veo improductivo si quiera luchar con la idea de no tomarlos. Antes me costaba trabajo aceptarlo pero he hecho la paz con ello.
A pesar de eso, sí me da miedo el futuro y sí es cierto que veo en el pasado las cosas difíciles y duras y horribles y terribles que me han pasado. Cuando no son así. No había pensando nunca en que también los recuerdos pueden ser irracionales, no sólo en el presente nuestros pensamientos sino también la forma en la que recordamos las cosas y las cosas en las que pensamos las cosas hacia el futuro. Tener un locus de control interno entonces tiene que ver con una visión más racional tanto del pasado como del presente y del futuro.
Empecé este blog porque hace algunos años, todas las noches, escribía mi décimo paso en un diario. Y también todos los días posteaba en otro blog las reflexiones del día de AA. Y quería hacer algo similar.
Aunque siempre me ha gustado escribir y actuar y hacer videos, también me siento vulnerable, abierto. Al final termino por no hacerlo. Pero ahora sí llevo un rato escribiendo y me ha hecho muy bien.
Pero antes escribía como los pesares, las dificultades. Y hace algunas sesiones, un compañero compartió en una sesión de SMART que su terapeuta le había hecho escribir todos los días algo que agradecía. Y nos contaba que le daba mucha rabia, porque siempre pensó que esos ejercicios eran inútiles y cursis, pero que estaban ayudándole.
Creo que puedo empezar a hacer algo similar, A escribir sobre las cosas buenas que me pasan, o que quiero que me pasen o que me hayan pasado.
Curiosamente hablo de las cosas \”buenas\” pero más bien, es no enfocarme en lo malo. Casi siempre termino hablando de lo malo. Es más bien dejar de escribir todo lo malo, todo lo angustioso, lo que me parece terrible. Y ser más racional, más objetivo.
Me compré ahora un manual de herramientas de Terapia Dialéctica Conductual, tiene muchas herramientas similares a las de TREC o TCC, y voy a empezar a compartirlas por aquí. Pensando en formular un pensamiento más racional, más equilibrado. Y menos víctima, menos arrastrado.
Pues, bueno. Eso tenía para hoy.
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